Popular Posts
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
SMS Lucu
"Cek Pulsa"
Selamat datang di layanan Telkomnyet
Teken 1 untuk pengisian Poelsa
Teken 2 untuk mengetahui Poelsa
Teken 3 untuk mengetahui masa aktif Poelsa
Teken 4 untuk berbicara dengan laynan operator
Untuk mengakhiri panggilan silahkan tekan HP anda dengan palu..!
"Ikan Tenggelem"
Tukul : “Pak, tolong pak!"
Ajong : “Ada apaan kul..??"
Tukul : “Itu pak ada ikan tenggelam di sungai..!”
Ajong : “^&%&^%&”
“Kumpulan Sms Lucu Terbaru 2012“
kalo ada yang bilang lo jelek..
Sabar aja!!
Kalo ada yangg bilang lo bego..
Cuek aja!!
Kalo ada yang bilang lo norak..
Nyantai aja!!
Kalo ada yang bilang lo ganteng, pinter dan keren..
Hajar aja.. itu fitnah!!!
Hehehehehe :D
==========================================
SELAMAT!!!!
Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!
Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
==========================================
Engkau sungguh dinamis
Rambutmu kelimis..
Gayamu eksotis..
Sikapmu romantis..
Penampilan bak selebritis..
Tapi sayang, badanmu bau amis..!!!
==========================================
Gw ga percaya lo tega ngelakuin ini ke Gw..
Ternyata lo suka ngomongin gw di belakang..
Gw ga abis pikir..
Napa lo suka ngomong ke orang2 kalo gw tuh keren banget..!!
==========================================
Sms Lucu Dan Romantis 2012
Gak semua bunga bisa jadi tanda cinta
Tapi mawar bisa
Gak semua pohon bisa hidup tanpa air
tapi kaktus bisa
Dan gak semua orang bisa menarik perhatian aku
Tapi kamu bisa
==========================================
Cara Ngerayu Cewek
Cowok: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Cewek: Ah.. tidak, memang kenapa??
Cowok: Saya melihat bintang bersinar dimata mbak…
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya saja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis sih..
Cowok: “Mbak punya obeng nggak?”
Cewek: “Hah? Gak Punya tuh.”
Cowok: “Tapi kalo nomor telepon punya,kannn????”
Cewek: ada palu mau?…
Cowok: “Sayang, kamu itu seperti sendok”
Cewek: “Kenapa?”
Cowok: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku.. aiihhhhh”
==========================================
Meski hanya buah jambu
Tapi ini bisa diramu
Meskipun jarang ketemu
Cintaku hanya untukmu
==========================================
Buah mangga..
Buah manggis..
Ternyata..
Ada “cewek Manis”
Buah manggis..
Buah pepaya..
cewe manis..
Siapa yang punya???
==========================================
Dihutan banyak lebah madu
Rasanya manis, disuka pemburu
Kamu adalah cintaku
Dan aku amat sayang padamu.
==========================================
HP tanpa pulsa “KERE”
Hidup tanpa cinta “SEMELEKETE”
Makan tanpa sate “Gak Kenape-kenape”
Surga tanpa gw “Gak Rame”
Neraka tanpa lo “Udah Pasti gak rame”
Jangan sampai waktu belajarmu
Mengganggu waktu facebookanmu.
Buah kedondong
Buah atep
Dulu bencong
sekarang tetep :D
Pengen baca sms lucu lainnya?? silahkan klik disini
Ini dia Gambar / Foto-foto Orang yang Lagi ML Paling Bening gan - Berikut ini adalah sebuah foto khusus dewasa gan, ada foto ML yang paling bening gan, silahkan dilihat gan, sumpah nih foto bening banget gan, saking bening'nya bisa sampai tembus tuh, silahkan dinikmati gambar foto ML paling beningnya gan.
Selain itu foto ini juga sangat langka. Saya harap anda dapat menahan nafsu seks anda ketika melihatnya, apalagi buat yang gampang horny jangan maen sembarangan, bahaya!. Karena saya juga berharap anda bisa puas setelah melihatnya, kalau anda kecewa, tinggalkan komentarnya yah, ungkapkan kekecewaan anda.
---->>> Buka aja gan :
Sumber
2 orang pria sedang bercerita tentang pendidikian di negeri ini
keDuanya sama-sama prihatin akan pelajar jaman sekarang..
sedikit potongan pembicaraannya :
bedil : gila..pelajar jaman sekarang udah bener2 keterlaluan, parah-parah banget
ucup : parah gimana dil?
bedil : liat aja tuh,pelajar deket tempat gw. kerjanya TAWURAAN mulu
ucup : ohh..masih mending diill itu mah..anak sekolah deket rumah ane lebih parah lagi..
yang siswa kalo sekolah pasti pada BAWA MINUM.
bedil : buset,masaa sih?
ucup : iya! bener! udah gitu, yg siswinya nih kalo sekolah, GA ADA YG PAKE BH
bedil : ahh..yg benerr lu cuup? sekolah apa namanya?
ucup : noh, TK Ceria Indah..
bedil : &%$%&**@&%$^&
ini dia para tersangkanya
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Baca juga
Ingin Tahu karakteristik seorang pria coba deh lihat dari cara mereka kencing/Pipis seperti berikut ini
Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana.
Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek !
Lelaki Pelit:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu…
Lelaki Irit:
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad:
Suka “mipisin” isteri tetangga.
Lelaki Funky:
Pipis di tempat umum.
Lelaki Sial:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody:
Biasa pake pampers… hehehe…
Lelaki Kurang Ajar:
Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!
Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh… masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.
Lelaki Sabar:
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.
Lelaki Hip-hop:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Ramah:
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa:
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan:
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.
Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, terus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis:
Pipisnya sambil mendesah ahh…
Lelaki enggak ada kerjaan:
Pipis sambil baca blog infoinfo unik
[Ngakak] Inilah Hal-hal Paling Konyol dan Unik Yang Terjadi Di Jalan - Entah sudah gila atau cari sensasi, orang-orang ini melakukan hal konyol Unik, dan Kocak di jalanan, gimana konyolnya...langsung saja liat gan. sebagian foto dibawah mungkin adalah hasil rekayasa
Sumber
Sumber
baca : Kintani Putri Bagaskari Yang Selalu Butuh Yogi. *cuma ada 1 hal yang ada di benak gw saat baca nick ini : pasti si kintani anak raja, dan yogi itu pembantunya. Makanya dia selalu butuh yogi buat memenuhi keinginan dia
baca : Sri Yang Selalu Sayang Cinta Aa' Forever *kayaknya orang ini istri ketiga Aa Gym, ato Aa' yang lain? gak tau juga deh. Cuma Sri dan KUA setempat yang tau
baca : Wiwi Sayang Feri dan Selamanya Milik Feri. *ini yang gw heran. Sebenernya si wiwi ini siapanya feri? Pacarnya ato tanahnya? Kayak yang sering gw liat2 di kebon kosong : "Tanah Ini Milik H. Udin' gak beda jauh ama : Wiwi Milik Feri
baca : Yugo Bocah Spenkes Sikerbat Sevenfold *gw gak tau ni maksudnya apa. Yang pasi dia fansnya Avenged Sevenfold (katanya)
baca : Kartika Cewek Egoisan Kagak Mau Disakitin (Kartika Si Cewek Egois) *pasti orang ini sering tawuran, makanya sering disakitin. saran gw cuma 1 : Kalo gak mau sakit, belajar ilmu kebal aja di banten. Dijamin, ampe dibacok pun gak akan ngerasa sakit
baca : Eca Si Cewek Narsis Yang Ngangenin (Scream of Brutal Ex-Friend ****in Love Laskar Bodo Amat) *jujur, orang ini emang ngangenin. Baru liat namanya aja gw udah kangen pengen ke kamar mandi
baca : Jakarifah Ramdani Harus Semangat Dengan Jiwa Pancasila *gw baru tau ada alay yang berjiwa nasionalis dan berjiwa Pancasila. Tapi sayang, semangat nasionalismenya gak diterapin di nick fbnya yang gak menggunakaan EYD. Tapi alay ini patut diberi gelar : Alay Nasionalis of The Year 2011
baca : Bela Fire Agustia Si Demot (De' Bela) *pasti cita2 orang ini jadi [-pemadam kebakaran. Makanya namanya ada unsur "fire"nya
baca : Aji Anak Paling Cool Forever *ketauan lahirnya di kulkas, tinggalnya dikulkas, kencing beol juga di kulkas. Makanya cool forever
baca : Ni'mah Si Cenil Cunal Cenil *baca : gw cuma bisa bilang : hanya Tuhan dan para alay yang tau maksudnya apa
baca : Cewek Imut Manja Forever *katanya cewek manja, tapi pp nya di motor. Nick yang tepat buat org ini : Ngojegg Duyuuu Aaaaaccchh
baca : Tomi Love Street Punk. *rambut mohawk, pose jari tengah, pas denger lagu ayu ting ting ama kangen band paling langsung heboh, ngakunya gak suka. Padahal tiap hari nongkrongin tipi cuma biar bisa liat andhika kangen
baca : Eka Kan Selalu Respect Ama Bondan *kalo bondan temennya eka, pasti dia bikin id di fb : Chaiianknyah Bondan Gugh Rezpect Ma Ekkaa. Yang gw heran, kenapa alay2 selalu ngaku respector? gak ada yang bilang kalo mereka ST setia ato fans kangen band.
baca : Tyo Mencari Mangsa *gw cuma mau pesen ama ibu2 : kalo punya anak dibawah umur hati2 dengan orang ini. Dia lagi nyari mangsa. Ato yang boolnya masih belum mau lebar, hati2 juga. Orang ini bisa mengintai anda kapan saja
baca : Dicky The Double Pedal Drummer Sullivan (Andrean) *pasti orang ini tukang becak, ato tukang odong2 yang sering mainin double pedal (pedal odong2 dan becak yg ada di deket bannya). Ini juga gw heran, kenapa para alay juga sering bertingkah seprti anak emo? Untung gw bukan anak emo, gw anak emak. Jadi gw bukan termasuk alay
alay di fb indentik dengan jumlah teman yang banyak, padahal sebagian besar gak mereka kenal ato cuma asal add aja. Dan anehnya, pas gw liat nama family mereka di facebook, semua nama familynya berbau alay juga (di thread pertama kan friendlist-nya). Mungkin para alay sudah berkoloni dan membentuk keluarga baru, keluarga alay sejahtera. Buat share, 3 alay aja yang gw kasih liat nama familynya.
keluarga alay1:
Alay tidak menular lewat kontak fisik dan jabar tangan. So, jangan terlalu takut dengan alay. Selama iman kita kuat, kita gak akan tertular jadi alay. Tapi kalo iman belum kuat, lebih baik menjauh dari alay.
Ingat, ke-alay-an terjadi bukan hanya ada niat pelakunya, tapi juga karna ada kesempatan
Sumber